Je suis littéralement fascinée par l'horizon qui s'est prodigieusement élargi devant moi. J'allais écrire effacer. Joli lapsus. Et qu'est-ce que ça change ? J'ai tout à coup un immense respect pour Freud. Comme si j'avais vécu symboliquement un avant et un après Freud. Comme si l'analyse freudienne venait d'être inventée. Comme si je découvrais le paradis perdu. *On* m'a toujours caché la psychanalyse. *On* m'a toujours mise en garde. Patati patata c'est des intellos à la petite semaine obsédés par le cul, tous ces gens là. *On*, c'est à dire mon père, qui bien qu'ayant épousé une bac+4 en psycho - qui soit ...

Je suis oppressée. Tout m'oppresse, tout m'exaspère. A moi l'indépendance, la liberté, rendez-moi ma bulle. Envolée l'auréole rose, aujourd'hui c'est plombé. Ma mère, déjà. Depuis quelques temps c'est la guerre froide unilatérale. Je me doute que c'est lié à mes brillantes avancées analytiques. Mon rapport à elle est plus que glacial, je n'arrive plus à supporter sa présence. Probablement par effet miroir et mécanismes psychiques frappés de la marque de fabrique familiale, elle est ces jours-ci particulièrement pénible, insupportable, intrusive, détestable. A nier mon individualité. A surgir partout sans aucune pudeur, sans aucune discrétion, sans aucun respect. A faire planer une ambiance ...

Il doit bien y avoir un moyen de s'échapper de cet enfer... il y en a sûrement un, en dehors du sommeil et des rêves... Hugo Pratt onirisme kaléïdoscopique ! Le rêve - tel que jeté sur le papier au réveil [2/07/2004] Cette nuit j'ai totalement rêvé du syndrome, de toutes ses petites manifestations permanentes. Stage, grosse boîte industrielle, tout le monde en stage là-bas dont A. (et comme d'hab, préoccupation, comme elle est habillée etc.) + d'autres dont C. je pense. En classe, genre mon ancien lycée, tables d'écoliers, elle derrière moi. Elle a des baskets. Je suis obsédée par sa présence, ce qu'elle fait ...

Quelle métamorphose, je suis bluffée. Même mon coup de parano hier soir n'a pas résisté. Je flotte dans une espèce de brouillard rose et lumineux. Je vais bien, tout va bien. Rien n'est grave, tout va bien, rien à foutre de rien, c'est la fête. Fou comme cette séance lundi m'a fait du bien, libérée. Le symptôme est loin, aucune angoisse, pas de percutage d'estomac. Les idées continuent de se dérouler, et si en fait la vérité c'était que je n'avais pas souhaité de père pour mon fils, parce que je voulais juste offrir un fils à ma mère... Je vais trop ...

Le rêve ne pense ni ne calcule ; d'une manière générale il ne juge pas : il se contente de tranformer. Sigmund Freud récit Le rêve Je suis dans le salon de la maison de mes parents. Seule avec ma mère. Tout à coup je sens que je vais accoucher. Je le dis à ma mère, qui me rassure elle va m'aider. Le canapé est le long du mur face à la porte. J'accouche par terre, assise, adossée au canapé. Aucune souffrance, pas de sang, très rapide. L'enfant est petit, frippé, curieusement chétif. Il s'appelle Pierre. Il n'y a aucune présence masculine nulle part. Dans ...

C'est quoi cette fois-ci, une résistance encore plus forte que la précédente ? Ça m'en a tout l'air, mais c'est pas le moment de me poser ce genre de questions. Bientôt les vacances analytiques... A la recherche du contre-transfert... J'ai décidé d'avoir la peau d'une névrose qui m'empoisonne la vie depuis toujours. Une névrose que j'ai identifiée et disséquée, dont je connais sur le bout des doigts les détails les plus infimes. Je sais pourquoi, je sais comment, je sais à peu près tout, tout en ignorant absolument comment le ça le moi et le surmoi en sont arrivés là. Bref, je ...

C'est comme... comme si j'étais régénérée. Epurée. Un sentiment de liesse absolue, bienvenue au pays des Bisounours. Il n'y a pas d'autre mot, je crois. Enfin, la séance tant attendue a eu lieu en fin d'après-midi aujourd'hui. Je suis à deux doigts de penser que l'analytique à quelque chose de magique. J'y suis arrivée dans un état épouvantable (j'avais découvert que je portais tous les symptômes de "l'état limite" ou borderline... faut que j'arrête de consulter le site de la SPP...), j'en suis sortie en pleine allégresse. Soulagée, vidée et débarrassée... C'est tellement indispensable de canaliser, d'oraliser... Bref, je ne sais toujours ...

La crise n'est pas terminée, mais elle perd sa vigueur. La raison, mes récentes découvertes... j'essaie de rationnaliser. On se calme, on dépose. D'abord, je me dis que le symptôme n'est pas une remise en cause des diverses interprétations du noeud primitf faites ces derniers jours. Je rattrape l'histoire par les deux bouts, je commence tout juste à mettre le doigt sur deux ou trois éléments troublants... Il faut que je dénoue les fils, ensuite. Que je décortique. Alors peut-être, en cerise sur le gâteau, les symptômes disparaîtront. J'apprends l'humilité. Indispensable. Apprendre à être plus indulgente avec moi-même. Adoucir mon surmoi. Première étape, ...

Enième crise. Heureusement que mon Moi est un peu plus costaud. Ça m'évite de finir aux urgences. J'en ai ras le bol. ouais, carrément. Dire que ça me saoule est un euphémisme. Il n'y a pas de mot pour exprimer ce que ça me fait. Ah si. Rage narcissique. Pardon. J'avais oublié que depuis dix jours, je suis experte es analytique. Putain mais c'est pas vrai. Quelle baffe. Je croyais avoir avancé, je croyais avoir compris, analysé, digéré. Mais je me prenais pour qui ? Pour une héroïne de série télé. Elle est née elle a vécu elle a souffert elle a compris ...

Quand on est obsessionnel (comme moi), quand on répète toujours les mêmes mauvais comportements (comme moi), quand on cherche trop (comme moi), on se retrouve systématiquement les doigts dans la prise. Et le nez dans sa merde. Position hautement inconfortable. C'est bien beau, la bibliothèque mondiale... Je suis devenue hypocon(psy)driaque. Tous les symptômes et les mécanismes décrits par Freud Lacan ou les analystes de la SPP, je les ai. Je suis un cas limite, je suis en phase de saisie appropriative, ma psy vit un contre-transfert difficile, je n'ai pas de représentation du renoncement, et blablabla. Le cadre prend trop d'importance. Je ...