Bof, ça n'est pas vraiment une surprise. Décompensation, répétition, et nia nia nia. Marre et ras le bol, en même temps, toujours ces mêmes phénomènes, cet ennui sans fond, ce désintérêt permanent, cette quête d'un absolu sur lequel je ne peux même pas mettre de nom. vide vide vide vide vide etc. Ce vide, j'ai l'habitude de le remplir par n'importe quel moyen. Compulsion dans tous les domaines, lire jusqu'à plus soif, boire jusqu'à plus faim, bouffe jusqu'à overdose. Et shopping fashionista, et mots croisés - Michel Laclos only -, et ciné, et écriture, et télé, et rencontres, et blabla, et blabla, ...

Je n'ai pas osé demandé à ma psy, hier, si elle me conseillait plutôt de continuer à lire et à m'auto-initier à la psychanalyse, ou si elle pensait que c'était pas une bonne idée. Généralement quand on pose ce genre de question à un psy, il nous la renvoit en pleine figure avec un «vous faites comme vous voulez», et je n'avais pas envie d'entendre cette réponse boomerang. ou... la théorie du «Freud avait tout prévu». La liberté. Une analyse propose d'expérimenter une liberté encadrée, et c'est sensationnel, littéralement. Pour la première fois je me sens responsable de mes actes et de ...

Ben voilà, ça y est. Dernière séance de la saison un. La fin a tout déchiré, et c'est le cas de le dire. Je ne suis plus la même, l'heure de la renaissance a sonné. ...et marre des chats noirs ! J'avais rien compris. Mais alors rien. Embriguadée dans leur système qui se donne pour vocation d'élever les hommes plutôt que de les révéler. Qui prétend construire du durable sur du pré-fabriqué. Ne pêche pas, ô malheureux. Souffre, sacrifie-toi, renonce au plaisir... sinon tu seras puni. Il te regarde, Il te surveille, Il sait tout, Il présente l'addition. Alors moi, esprit binaire, ...

Evidemment, je suis nostalgique de mes anniversaires d'enfant. C'est mon anniversaire - le jour que je préfère - et je soufflerai bientôt - les bougies de mon gâteau. mes voeux les plus sincères. A vrai dire, je ne sais même plus. Je me suis inventé tellement de souvenirs d'enfance... Comment savoir, aujourd'hui ? Et surtout comment retranscrire tous ces sentiments par écrit, comment dire ma tristesse devant l'abscence de magie des anniversaires dont je me souviens ? Mon entêtement à réclamer, exiger, choisir mes cadeaux... puis à être déçue de ne pas déballer autre chose, de ne pas être surprise. Depuis toujours, ...

L'oeil voit les choses de façon plus certaine dans les rêves qu'il ne les voit par l'imagination durant la veille. Léonard de Vinci récit Le rêve [8/07/2004] Bon, j'ai changé d'avis, j'ai lu que c'était pas forcément une bonne idée de retranscrire les rêves texto au réveil, alors je ne vais pas le faire. Je veux juste me rappeler que j'ai rêvé de ma psy, de son départ en vacances, d'un appartement supposé être le sien dans lequel j'étais, d'un papier sur lequel elle avait écrit des consignes et des axes de travail pour moi, d'une complicité inattendue... De sentiments mêlés, de craintes, d'impressions d'en ...

Depuis le temps que je dis qu'il faut que j'arrête de lire les horoscopes, depuis le temps que je les fuis... Mais qu'est-ce qui m'a pris de tomber, et surtout de m'arrêter, sur les élucubrations d'Elizabeth Teissier ??! alors ça, c'est bien fait pour ma gueule ! Bon, en cherchant l'objet du délit - j'avais oublié ou peut-être même occulté le titre du magazine en question -, je viens de lire celui paru dans ELLE cette semaine. Manque de bol ce n'était pas celui que je cherchais, manque de bol ça fait du coup deux horoscopes cette semaine, coup de bol celui ...

Deux, trois fois par jour, une petite pensée venue de je ne sais pas où émerge. Un souvenir, un sentiment, c'est dur de mettre un mot... La pensée se développe, se décortique... Et je découvre un nouveau morceau du puzzle. Des perles, ou des bulles de savon, ploc ploc. Je n'arrive pas à partir d'ici, prétextant des tas de bonnes raisons (le pire c'est justement qu'elles soient de «bonnes» raisons !) pour attendre encore un an. Ça serait trop dur à annoncer et à justifier... alors que quand j'ai abordé le sujet à table ce soir par un moyen super détourné elle ...

La PsyK (ouais ça y est je parle jargon !) c'est un peu comme un slalom géant. A chaque porte qui s'ouvre, on change de perspective. Sauf qu'on descend pas. Donc c'est pas vraiment pareil. Le planté d'bâton... J'avais dit que j'écrirais en association libre ce soir, et finalement je n'ai pas envie. Pas envie d'auto-psy, pas envie d'aller trop vite. Séance nonchalante aujourd'hui. Trouille, exposé des théories, pas réussi à aller au bout, j'ai l'impression de penser à deux vitesses. D'un côté, ma relation à elle. De l'autre, l'analyse, les associations libres, ma mère, les vérités qui s'énoncent, limpides, deux ou ...

Toujours besoin de mettre des lettres dans des cases, et dans les bonnes, et dans les meilleures. Résistance intellectuelle totale à l'échec, à l'approximation, alors que dans la réalité je ne vais jamais au fond des choses... et je m'en fous si j'invente des mots. L'écriture comme outil majeur de l'association libre. Divaguer, errer, puis soudain comprendre. Articuler, déblayer... Organiser structurer indexer. Ici comme ailleurs, comme partout, il faut sans doute que je vive dans une grande anxiété latente mais enfouie pour avoir tant besoin de concret. Aucune fantaisie, je ne suis capable d'aucune fantaisie. Les gens fantasques m'épatent autant qu'ils m'inquiètent, ...

Une réflexion de BO cet aprèm, et c'est reparti côté ébullition et tentatives d'interprétations. Comprendre, comprendre pourquoi. De la toute puissance des effets boomerang. Je suis exigeante, intolérante, convaincue d'être la seule capable de faire correctement les choses et par ailleurs j'ai toujours raison. Voilà un joli trait de caractère. Surtout que selon les critères sociaux en vogue, après ce que j'ai vécu ces deux dernières années, je devrais être particulièrement... empathique, il paraît. Empathique, moi ? AH AH AH. Bonne blague tiens. Je ne suis pas empathique, simplement égoïste. Et en manque total de repères, je pense. Car sinon pourquoi en inventer trop ...