« les traumas s'accompagnent toujours d'un échec ou d'une distorsion des représentations, ainsi que de la nécessité de la répétition, dans l'espoir de corriger ces échecs. La répétition signe le traumatisme en ce qu 'elle implique un effort pour faire disparaitre, refouler, ou maîtriser des affects incompréhensibles, gênants voire absurdes, du fait qu'ils sont liés à des non-représentations ou à des ersatz. » in Conférences en ligne du site de la SPP. Il faut que ça sorte. Voilà où j'en suis. A essayer de comprendre, de décrypter, de chercher à tout expliquer par des preuves scientifiques (si on peut dire). A disséquer ...

Ma vie n'est qu'une succession de mêmes situations. des bulles qui éclatent partout... C'est terrible, comme constat. Tous ces transferts qui se cristallisent, qui se révèlent du coup... Mon mail pour CF, qui a mis le feu aux poudres et je savais que ça finirait comme ça... c'était la même angoisse que celle que je ressens aujourd'hui à l'idée de poser des questions à ma psy (sur son expérience analytique, sur la fréquence de nos séances...). Peur de déclencher le même effet, un rejet... Mon abscence d'implication, aussi, mes tentatives de séduction pour noyer le poisson, mon improbable pouvoir de manipulation... et ...

Récit du rêve [23/06/2004] J'avais rendez-vous avec ma psy, assez tôt dans l'après-midi (genre 16h30, genre comme lundi dernier). J'étais dans un jardin avec des gens, je ne sais plus qui. Coup de téléphone. Ma psy qui me dit que ça ne va pas être possible qu'on se voit. Qu'elle est retenue à Cochin (???), qu'elle pourra pas etc. Je suis catastrophée, envie de trouver une solution (plus tard dans la soirée, etc.) mais incapable d'exprimer mon désarroi, mon besoin de la voir, ce que je ressens. Elle me propose, sinon, de la rejoindre je ne sais plus où, dans une salle de boxe ...

Je ne sais plus trop où j'en suis. Contenant et contenu, transfert et compensation originelle, symptômes et névroses... J'y pense trop, mais comment faire autrement ? Où j'en apprend tous les jours... Ça se bouscule dans tous les sens, je peine à reprendre mon souffle, à prendre du recul, à relativiser... Tout s'emmêle et s'entremêle, je suis totalement paumée. Mais un peu ravie aussi... Il y a le *contenant*, d'abord. La psychothérapie d'inspiration analytique, puisque donc c'est le terme officiel. Ma psy qui m'obsède. Ma psy que je considère comme une magicienne, que je présente comme celle qui m'a sauvé la vie, que je ...

Bon, soyons un peu lucide. La mégalomanie, c'est quand même ce qui m'a fait tenir debout. Donc on va éviter de jeter le bébé avec l'eau du bain. Bla Bla Bla Blah... Bilan de la séance : pas grand chose. J'ai déposé mon sac, dans un état second, et en face pas vraiment de réaction. J'y ai vu un brin d'exaspération ("elle me gonfle celle là à passer son temps à fouiner sur le net pour trouver des concepts analytiques !!!") mais bon comme je ne sais pas trop si c'est de la projection-transfert-résistance, ou pas, basta. Comme si elle était totalement ...

J'ai peur d'en avoir trop mis dans le panier, peur de cette séance qui approche dangereusement, peur de son éventuelle vacuité. L'échéance approche... Le pire du pire, aujourd'hui, serait une engueulade avec ma psy. Je suis incapable de gérer l'affrontement en règle générale, mais dans ce cas particulier j'ai tendance à croire que ça serait pire que tout. Transfert ou plus simplement bouée de sauvetage, je ne sais pas trop et là tout de suite je n'ai pas envie de me poser la question. Je sais juste que je ne suis absolument pas armée pour vivre un truc pareil. Pourtant il faudrait ...

C'est venu comme ça tout à l'heure, le résumé de la semaine est édifiant... J'ai changé de planète... Lundi, 18h20. Je sors de ma séance hebdo. "Elle va me prendre pour une pétasse prétentieuse... Euh attention là ma vieille, c'est du transfert". Mardi, l'inconscient travaille. Plusieurs fois dans la journée, je pense à elle. C'est pire le lendemain, à un tel point que je me décide à chercher la définition d'un transfert, en langage psy. Et je trouve, et c'est limpide. C'est ça, je suis en plein transfert. Je lis aussi d'autres textes, je me reconnais pas mal... Je souris. Jeudi, toujours préoccuppée. ...

Nuit agitée. Beaucoup de rêves, j'avais prévu de quoi les noter, je m'y attendais. Mais entre sommeil et demi-sommeil, conscience et inconscient, associations semi-dirigées et déni de réveil, je ne l'ai pas fait. Crise de panique aïgue. Résultat des courses, j'ai envie de gerber. Café au lait mal passé, estomac uppercuté. Les bons vieux symptômes, toujours les mêmes. Gérer, canaliser, moi toute seule, il paraît que je sais le faire, que j'ai appris à lutter. Je n'ai plus d'issue, fini les paradis artificiels pour noyer le poisson, pour fuir. J'ai fissuré un mur, percé une carapace. Je suis à nue, démunie, chancelante. ...

Je sais tout, j'ai tout compris, je sais ce que les gens pensent et comment ils fonctionnent, et en prime je les méprise d'être si ignorants de la Vérité de la Vie. ...ou plus simplement l'impératrice des prétentieuses. Bref, tout ça parce que MOI je fais une analyse, ou une psychothérapie analytique, peu importe dans le cas présent, et bien MOI je suis baignée par la grâce de l'hyper-intuitivité, les mystères les plus profonds n'en sont plus pour moi, ou plus pour très longtemps en tous cas... Les religions, par exemple. Ah la belle arnaque, me dis-je aujourd'hui. Je ne crois plus ...

Voilà, sept mois sans écrire. Je viens d'appendre qu'en psychanalyse, on appelle ça une résistance. Tu parles d'une pause... Résistance. Joli mot pour le chambardement de ma vie. Tout s'effondre, le moi et le surmoi. Je réalise que je suis mégalo, que j'enchaîne les transferts, que mon Oedipe n'est pas du tout résolu. Je panique, tellement que certains symptômes sont physiques. Je cherche, je ne dors plus, je cherche, je crois redécouvrir l'origine de l'univers, je bascule dans l'interprétation sauvage, j'associe librement sans répit, je suis extra-lucide... Et puis surtout, je suis en plein transfert avec MMSP. Enfin je crois. Le problème ...