En coup de vent... hors du temps Grand soleil. Pleine Lune. Coefficients de marées totalement dingues. Plage à 200 mètres. T-shirt. Pêche aux coques abandonnées dans les flaques. Village de psychopates à deux bornes, pas un pour rattraper l'autre ils peuvent garder leurs rideaux fermés tiens, on leur a dit tout à l'heure. Crevettes à toutes les sauces. Vendée Globe. Léon et son cousin qui se trouve être son oncle (oui c'est compliqué dans cette famille) rapportent du bois flotté et des cormorans morts. On se pose sur le sable. Kundera. Apprendre à signer. Björk. Théâtre. Bateau. Yvonne. Je veux vivre ici. ...

Tous partis à THE chasse aujourd'hui. inspiration, expiration Ras le bol des meetings familiaux, je sèche. Deux heures avec Eric ce matin puis ils partent. Have fun. E. hier puis V. puis A. puis F., putain de névrose familiale de merde. Pourquoi on n'y arrive pas bordel, pourquoi tous dans la même merde, tous dans les mêmes dérives à deux francs, paradis artificiels, explosions. J'étais petite je suis grande, je vis et puis c'est tout m'assène E. J'apprends tu sais, je déprogramme. Je comprends pas, elles ont tout oublié ou quoi me dit V. Même pas tu vois, c'est pire tu vois, oeillères ...

Bienheureuse fée, tes prédictions se sont réalisées. sinon, ça va mieux Je dors oui je dors. Je rêve oui je rêve. Nous sommes sur la route Léon et moi, je conduis ma voiture chargée comme une 504 break s'en retournant au pays pour l'été. Il fait nuit, le chargement du toit dégringole sur le pare-brise, je ne vois plus la route, panique au volant, je braque à droite, m'engage sur une voie parallèlle, c'est une rampe de lancement autoroutière, nous grimpons et c'est le saut, je m'attends à ce que nous soyons pulvérisés mais non, rien, atterrissage en douceur, surprise, incrédulité, j'ouvre les ...

Je fais des listes, tout le temps. Des listes qui ne servent à rien la plupart du temps, simplement à rêvasser. Hier j'ai fait cette liste dangereuse. encore et encore et encore Si je devais partir d'ici d'un seul coup, attraper un sac et claquer la porte... j'emporterais quoi de cette vie là ? Pas grand chose à part moi qu'il faudrait bien que je prenne en mains, c'est pas le plus simple, et quelques bouquins, les préférés, l'ipod, trois fringues et mon passeport, un carnet et un feutre violet. J'ai eu peur tout à coup de penser ça, de penser à ça, ...

Alors que l'improbable résultat d'un croisement Jean-Pierre François/Bonnie Tyler s'entête à expérimenter une nouvelle chorégraphie sidérante de Kamel-faistourner-Ouali... may them introduce... Chez mes SIMS, c'est la débandade. Premièrement, sous prétexte que Marie se défonçait un peu trop au boulot, pas facile d'être une femme dans la finance, son doux et tendre Julien s'ennuyait, pas facile d'être fonctionnaire dans la police. Ce qui n'a pas échappé à cette garce de Magalie, désoeuvrée sans doute, résultat des courses on a frôlé la rupture... Deuxièmement Marie a su comprendre ses erreurs et Julien aussi, exit la blondasse, réconciliation sur l'oreiller ou plutôt au fond du jaccuzzi, je-t-aime-moi-non-plus ...

Donc j'ai décidé de (re)monter à cheval. où il est question de parler à l'oreille des chevaux MA était une excellente cavalière, comme ses filles aujourd'hui. C'est elle qui m'avait mis la première sur la selle d'un cheval, qui m'avait expliqué l'homéostasie, le dépassement de soi, la communication, l'assurance. Et puis, quelques semaines après, un cheval un peu plus vif que les autres avait pris peur en déboulant au galop au coin d'une carrière où était arrêté un autre cheval de mauvais poil, il s'était cabré, j'ai valdingué, je me suis jetée à terre, j'ai évité de justesse un coup de sabot ...

Il y a des gens qui me parlent, d'autres que j'entends, d'autres que je lis, d'autres qui m'écrivent, rocambolesque conspiration. tirs croisés Tous convergent, plus ou moins implicitement. Il faut que j'écrive un livre. Un roman, ce que je veux, mais il faut, me fait-on savoir. Avec tout ce que je porte en moi il paraît que c'est un peu une honte de ne pas retranscrire, raconter, partager. Comme si c'était facile, comme si il suffisait de vouloir pour pouvoir, comme si c'était une évidence, comme si j'étais persuadée d'avoir ce talent là et non pas un simple penchant pour l'écriture, une aisance ...

A quoi bon continuer. désespérance Tu ne me regardes plus, tu ne me lis plus, tu ne me réponds plus, tu n'es plus là, pygmalion is dead, j'ai cassé ton jouet. Je suis à terre. Aucune saveur aucune odeur aucun sens, nulle part, je fonds je coule je n'ai plus envie d'être là ni ailleurs. je suis déjà morte.

Je ne dors plus, c'est épuisant. mais je me soigne... Paris, 15h30, Courcelles. D. est déconcertante, pas tous les jours qu'on rencontre une fée avec une intuition pareille, à chaque fois le même effet stupéfiant. Je n'ai pas dit un mot elle devine, deux phrases, émotions, événements, désirs, doutes... je suis cernée, mise à nue. Elle me promet que ce soir, cette nuit, je dormirais complètement et parfaitement bien, évidemment je la crois - je m'accroche à pas grand chose, cette femme est bienveillante, comment mettre en doute son assurance. Je la quitte et je ne pleure plus dans le métro direction ...

Juste envie de tuer quelqu'un. oui oui parfois Evaporer ce qu'il reste de moi dans la nature. Pendre mon cou à un clou. Laisser mes pulsions vaincre ma raison et abandonner la lutte. juste parfois