Bon, soyons un peu lucide. La mégalomanie, c'est quand même ce qui m'a fait tenir debout. Donc on va éviter de jeter le bébé avec l'eau du bain. Bla Bla Bla Blah... Bilan de la séance : pas grand chose. J'ai déposé mon sac, dans un état second, et en face pas vraiment de réaction. J'y ai vu un brin d'exaspération ("elle me gonfle celle là à passer son temps à fouiner sur le net pour trouver des concepts analytiques !!!") mais bon comme je ne sais pas trop si c'est de la projection-transfert-résistance, ou pas, basta. Comme si elle était totalement ...

J'ai peur d'en avoir trop mis dans le panier, peur de cette séance qui approche dangereusement, peur de son éventuelle vacuité. L'échéance approche... Le pire du pire, aujourd'hui, serait une engueulade avec ma psy. Je suis incapable de gérer l'affrontement en règle générale, mais dans ce cas particulier j'ai tendance à croire que ça serait pire que tout. Transfert ou plus simplement bouée de sauvetage, je ne sais pas trop et là tout de suite je n'ai pas envie de me poser la question. Je sais juste que je ne suis absolument pas armée pour vivre un truc pareil. Pourtant il faudrait ...

C'est venu comme ça tout à l'heure, le résumé de la semaine est édifiant... J'ai changé de planète... Lundi, 18h20. Je sors de ma séance hebdo. "Elle va me prendre pour une pétasse prétentieuse... Euh attention là ma vieille, c'est du transfert". Mardi, l'inconscient travaille. Plusieurs fois dans la journée, je pense à elle. C'est pire le lendemain, à un tel point que je me décide à chercher la définition d'un transfert, en langage psy. Et je trouve, et c'est limpide. C'est ça, je suis en plein transfert. Je lis aussi d'autres textes, je me reconnais pas mal... Je souris. Jeudi, toujours préoccuppée. ...

Nuit agitée. Beaucoup de rêves, j'avais prévu de quoi les noter, je m'y attendais. Mais entre sommeil et demi-sommeil, conscience et inconscient, associations semi-dirigées et déni de réveil, je ne l'ai pas fait. Crise de panique aïgue. Résultat des courses, j'ai envie de gerber. Café au lait mal passé, estomac uppercuté. Les bons vieux symptômes, toujours les mêmes. Gérer, canaliser, moi toute seule, il paraît que je sais le faire, que j'ai appris à lutter. Je n'ai plus d'issue, fini les paradis artificiels pour noyer le poisson, pour fuir. J'ai fissuré un mur, percé une carapace. Je suis à nue, démunie, chancelante. ...

Je sais tout, j'ai tout compris, je sais ce que les gens pensent et comment ils fonctionnent, et en prime je les méprise d'être si ignorants de la Vérité de la Vie. ...ou plus simplement l'impératrice des prétentieuses. Bref, tout ça parce que MOI je fais une analyse, ou une psychothérapie analytique, peu importe dans le cas présent, et bien MOI je suis baignée par la grâce de l'hyper-intuitivité, les mystères les plus profonds n'en sont plus pour moi, ou plus pour très longtemps en tous cas... Les religions, par exemple. Ah la belle arnaque, me dis-je aujourd'hui. Je ne crois plus ...

Voilà, sept mois sans écrire. Je viens d'appendre qu'en psychanalyse, on appelle ça une résistance. Tu parles d'une pause... Résistance. Joli mot pour le chambardement de ma vie. Tout s'effondre, le moi et le surmoi. Je réalise que je suis mégalo, que j'enchaîne les transferts, que mon Oedipe n'est pas du tout résolu. Je panique, tellement que certains symptômes sont physiques. Je cherche, je ne dors plus, je cherche, je crois redécouvrir l'origine de l'univers, je bascule dans l'interprétation sauvage, j'associe librement sans répit, je suis extra-lucide... Et puis surtout, je suis en plein transfert avec MMSP. Enfin je crois. Le problème ...