I love romance. I’m a sucker for it. I love it so much. It’s pathetic.

A mon avis, tu peux toute ta vie rester dedans. C’est vrai que c’est embrouillé, en même temps.

Depuis qu’on programme l’enfant.

On y met parfois tellement de choses, dedans. Le choix d’en avoir un, ou deux, ou trois, et quand, ou pas, blabla, oulah qu’est-ce c’est compliqué tout de même de naître au carrefour de ces questions, là.

Proforma. Le truc qui n’existe pas et pourtant, c’est tellement autour de toi. Comment veux-tu ne pas lutter contre, comment veux-tu ne pas te confondre.

J’ai longtemps vécu à côté sans même réaliser ni comprendre ce que c’était. Un peu résignée, un peu perplexe, la bouche ouverte. Bien consciente qu’il devait y avoir un problème. Sans déconner. J’ai prié, j’ai supplié, j’ai essayé de me changer à grands coups d’objectifs couchés sur le papier, il fallait que la vie me donne ce qu’il y avait sur le tableau bordel, il fallait que j’y arrive et vlan, sans doute c’était ma faute finalement. Si seulement je pouvais être autre-ment.

Bryan

Je n’ai pas le souvenir d’avoir crié, avant. Sauf le jour où j’ai accouché. Et puis mardi il a décoincé et tout à coup j’ai lâché prise. Il a fallu aller jusqu’à accepter ce truc. Putain. Je contrôle tellement. C’est enfoui loin, loin, un traumatisme ancien. Evidemment j’ignore lequel, évidemment toutes mes suggestions ne se transforment jamais en convictions, non, c’est jamais ça, et d’ailleurs on saura pas. Jamais. C’est comme ça. Lâchez-moi.

Je me souviens de cette nuit où j’ai pleuré parce que j’ai réalisé que ça ne pouvait plus fonctionner. Qu’il n’était plus possible de continuer à se cacher, bas les masques, et le pire, tu vois, le pire, dans tout ça, c’est quand parfois je redessine les vieux schémas. Histoire de croire un peu à l’histoire, merde, sans déconner, t’imagines si c’est pas vrai, la responsabilité... Oulah. Abominable.

Inacceptable.

Mouais. Pourtant je crois que je ne me laisse plus décevoir, désormais. Pourtant je crois que finalement je me suis acceptée. Je suis con, très con, ça j’admets. Mal ficelée. Un peu dépassée.

Et je m’en fous. Maintenant je suis heureuse, après tout.