Il va falloir que je l’affronte, ce moment que je redoute le plus. Celui où il va falloir que je parle. Que j’assume. Je suis si désolée. Je suis si navrée, vous savez. Je ne suis pas celle que vous croyez. Je suis mauvaise, mauvaise, menteuse, toute vérolée. Je suis désespérée. Sooooooo sorry. J’aurais tellement voulu être autre, même si je ne sais pas quoi ni qui, cela dit, but not me. J’aurais tellement voulu qu’on m’aime. Etre de ces gens qui attendrissent, qu’on prend en charge et qu’on protège. Qu’on écoute. Qu’on devine. Ces gens qui ont des choses à dire. Fuck off. J’ai la trouille, je m’affole. Je me protège, parce c’est une maladie, ouais, c’est une maladie mortelle, même, et je sais de quoi je parle, figurez-vous, et je me sais en rémission, very fragile, mais ça il faut le taire, évidemment, parce qu’autour ça projette des images que personne n’a envie de regarder contre son gré, jamais. C’est pas comme la l.e.u.c.é.m.i.e, par exemple. La l.e.u.c.é.m.i.e on fait pas exprès, c’est un sale coup du corps. Mais je m’égare.

J’ai la trouille de lui expliquer. De lui raconter. Ma culpabilité, mes regrets. Pardon, pardon, pardon. Pardon pour ma lâcheté. Pardon d’avoir abandonné, pardon d’avoir tout inventé. Pardon d’avoir fui la réalité, pardon d’être en quête perpétuelle de vérité. D’identité. J’ai la trouille de m’entendre parler. Je ne sais pas quoi dire. Je ne sais pas quelle route prendre. Je dérive. Je joue. Comment expliquer que ça prend toute la place, cette maladie. Comment expliquer à quel point ça fait mal, à quel point plus rien, ni personne, n’existe autour, quand la douleur terrasse, quand je voudrais mourir, comment affirmer que plus jamais ça n’arrivera, comment promettre que je serais toujours là. Bordel. Il n’a rien à voir avec tout ça.

Il faut que je le sorte de là.