Tout le monde s'inquiète, m'appelle, non mais ça va t'es sûre que ça va... Vision spectrale. Les cicatrices, toujours elles. branle-bas de combat Mais oui ça va. Juste en crise de manque (ma psy aka rossini selon ma girafe - crise de fou-rire cet après-midi à ce sujet). Juste en crise de m'être lancée la tête la première sur un énième mauvais chemin, juste pour rassurer, juste pour faire ce qu'on attendait. Juste une crise de ras le bol de jouer les usurpatrices, seulement cette fois le corps a parlé tout seul, je n'ai pas eu à intervenir. Je retourne travailler demain. ...

Spasmophilie, donc. C'est le diagnostic. Finalement hein quand on refuse d'écouter ce que qu'il faudrait entendre, le corps prend le relais. ou la projection en technicolor Ce matin, j'ai pleuré pour rien. Boule dans la gorge, larmes au bord des yeux. Magnifique. Je n'avais pas pleuré depuis des semaines. Excepté devant la rediff' de Tous des héros made in France 3 au beau milieu de la nuit la semaine dernière mais ça c'est une curieuse habitude, au moindre accouchement diffusé sur les ondes la réaction ne se fait pas attendre, émotion maximale. Pleurer pour rien juste par excès de tristesse, fatigue, mélancolie ...

Finalement je crois que je n'aime pas l'été. ou le cul entre deux chaises mais c'est moins romantique. Déjeuner en famille. Eternel grand écart, choisis ton camp camarade. C'est toujours un peu la même histoire. Pourquoi cette vie n'est-elle pas faite pour moi. Et blablabla. J'ai hâte que la saison se termine. Hâte de retrouver ma psy l'exorciste. Je sais pourquoi tant de mélancolie. Je sais que c'est ce qui me maintient en vie. Langueur et nostalgie. Peut-être que j'aime ça - le syndrome du poète maudit. Appuyer là où ça fait mal, l'arme absolue de la névrose narcissique. Pas question de renoncer ...

Trois coups, la porte qui s'ouvre. Petit brugnon. I'm so happy. je suis rentré, Maman. Faudrait simplement arrêter d'être complètement con, d'aborder les mauvais sujets tout le temps comme pour alimenter les éternelles mêmes rancoeurs. Le coeur justement c'est perturbant. Déroutée par ce bruit intérieur. Badam badam badam le rythme est trop rapide c'est exténuant. Aucune envie de reprendre le rythme c'est peut-être ça aussi. Est-ce qu'on a toujours le choix ? Un jour il faudra peut-être qu'on parle. Ou pas.

Il se passe que j'ai besoin de réponses, et rapidement par dessus le marché. Il se passe que je suis trahie par plus fort que moi. C'est quoi ce bordel, la révolution en marche ? please someone call 911 J'ai abdiqué, 11h du mat' direction l'olympe. Madame le médecin de campagne, assez réjouie de me retrouver - ça la change un peu des octogénaires on dirait. Oui bon j'ai un problème là, je suis overdosée. Je carbure trop et trop vite, pas moyen de dormir pas moyen de me (re)poser je ne sais pas ce qui se passe j'ai peur ça va ...

Bon y a quand même un truc pathétique dans toute cette histoire de journal-blog-or-whatever. never mind - just nevrotic Alors que j'ai probablement deux ou trois trucs plus intelligents à foutre, genre écrire ou aller dormir, voilà que je vais faire un tour du côté des statistiques. Pur truc de parano, pur truc de megalo. Bref. Je suis atterrée. Faut dire que les stats généreusement fournies par mon hébergeur vous traquent, voukimelisez. Consternation. Deroxat Seropram Lexomil Valium Zoloft Zyprexa Effexor. Google, rentre chez ta mère. Et vous, vous et vous qui débarquez ici par hasard, juste parce que sans doute vous cherchez quelques informations pour éclairer votre nuit ...

C'est toujours la même histoire. secrets de famille !! Cette maison je la connais par coeur. Ses rites. Dîners autour de la grande table souvenir d'Afrique. Rythmes irlandais pure souche, les frères jumeaux ou pas loin. Celle-qu-on-doit-ménager-même-quand-elle-nous-casse-sévèrement-les-couilles. Les allers et les venus, les qui dort où et avec qui. Mon père qui me demande si ça se reconnaîtrait vraiment tant que ça, un plan de white widow au milieu de ses forêts de chênes gestationnelles (!). L'absinthe. Ces putains d'araignées. Des livres partout sur les murs, où trouver Soljenistyne dans l'édition d'origine à part ici. Où trouver les premiers vinyles de ...

On avait prévu le coup hier soir. Tout réglé dans les détails. J'ai trouvé mon maître. je fugue, il fugue, etc. D. m'avait donné rendez-vous. Tu sors par la porte arrière. Je t'attends à deux kilomètres. Enfin un peu de mouvement. Un truc d'agents secrets. Tout ça pour aller visiter un entrepôt. Le trésor de l'Empire. 54 000 mètres carrés de marchandises. Des Fenwick partout. Des gilets jaunes fluo - j'aurais fait fureur avec ça sur le dos à C. samedi soir, ils n'ont pas voulu que j'en garde un. Bande de rats. Bref j'ai conduit un Fenwick. J'AI CONDUIT UN FENWICK. Un ...

Pile... face à tout ce que je devrais faire je recule. Face... pile le besoin de faire tout ce qui me plaît. Putain de contradictions à la con. it's a lovely day... ô comme je connais cet état. Extatique fanatique ascétique chamanique les journées sont trop courtes je ne dors plus je ne mange plus je vide je vide expulsion pulsion comment faire douze choses en même temps quand on n'a qu'une seule vie. Hypertension. C'est pas très grave d'être électrique. C'est même agréable de se sentir vivante, humeur au beau fixe rythmée par deux trois coups de gueule - rien de grave ...

C'est pas mon genre de jouer les Calimero n'empêche que là y a un truc qui commence sérieusement à me gonfler. personne ne comprend rien, t'façons... Non mais c'est vrai quoi, y en a marre. Il paraît que c'est «NORMAL» de faire une saloperie de bourrage de crâne sur un enfant de six ans. Voilà c'est tout c'est normal, pas la peine de faire un drame, c'est pas la première fois bla bla blah. Mes amis je SAIS de quoi sont capables ces gens et cela n'a RIEN de normal. Prévisible, oui. Mais NORMAL ? NORMAL, que Loustic me balance douze fois ...